小女沙沙有点傻

      关上灯，打开音乐，外面灯火闪亮的地方是面对了一年多钢筋水泥的物景。半小时前我用热水泡脚，脚放进水里去立马泛起了一层死皮。我并非在讲述午夜恐怖故事，京城的天气实在太干，我的肤质太差。
     我是一个不敢面对自己的人。比如现状，比如回忆。我想我丧失了一些基本的东西，或者是遗忘，或者那叫情伤。在博客还没有被人用到烂的时候，我申请了这个博客。它曾陪我渡过人生中最疼痛的一次感情挫伤，我不愿对人提及。
    一直在积累灰色，对生活用一种消级且又绝望的态度，直至某日发现失去许多最基本生存竞争的资本而变得更绝望，反复重复不可原谅。对美好坚定不移的相信坚持，离去天堂一样远。
     回忆果然疼痛、无力。我的天使，被我挫伤回去了天堂。
    就在人生一点点被消耗的过程中，带着伤夹着无法安慰的悲伤，开始一个人的苍白流浪。
    我问大妞：“我能遇到我生命中的MR. Right吗？”
    我问自己：“我能开始长大，放下过去，忘记所有的灰色，勇敢前行吗？”
        对的，这些年，终只能留下孤身一世界。邮箱密码是忘了，所有的过往都无法再查看到了。这样也好，也许是无意，也许是记忆里下意识的不让我回忆起来，终究用了八年的邮箱，和内心自认为纯粹 坚持了八年的感情一样，迟早都不再归于我，无法回头！
       我曾睡在别人的身边，半夜梦里哭醒喊“GG”，然后假装什么都不记得再睡过去~~
      如果上帝肯满足我此刻其中的一个愿望，就让我不要再流着眼泪醒来；或者让我悲伤的睡去。
     深圳的仙湖弘法寺果然是很灵的，我曾经许过的愿望，希望我的他回到他心爱女人的身边，结婚生子过一辈子。真的很灵！
       无论我曾经做过什么样的选择，走过什么样的路，从今往后，我都应该为自己曾经犯下的任何错误，做出过的任何一次选择得到对应的结果。
    我从来都不是什么坚强的文子。还能够坐在这里写下这篇日志已经是个奇迹，失去爱情，失去信任，失去尊严，失去坚持底线，失去阳光，失去做一个正常人最基本应该过的生活的条件，那么对于我，活着究竟意义何在？
    可是，我知道。无论如何，我要为很瘦弱被我伤透心的妈妈，努力的往下走！
    写到这儿，心里疼痛不已，忍住眼泪不掉下来。这些年掉了太多的眼泪，太多的太多的眼泪。我一直犟着，不向最亲的人表达我最真实的感情和疼痛。可是我真的是痛啊，04年冬天深夜的那次疼痛一直到现在都没有好过。我以为不想起就会忘了就会永远不再痛了，我真傻啊真傻啊！
   我对不起那么多的人，我什么时候对得起自己过了？这些年，除了父母，我最对不起的人就是自己。我太对不起自己了，我怎么过了这么多年，这么多灰色的生活？
     坚持说真话，上帝能在后来恩宠么？
     假如在往后遇到那个对的TA，安静的牵着手，永远不要放开我的手永远不要离开我，永远让我不要哭永远在我的身边，我们互相亲吻一直亲吻一直不分开。假如往后，会有假如往后么？我失去了对爱情追求的全部力气。27岁前所有疼痛的经历后，让我厌倦一切跟生活有关的东西！
    宝贝们，在天堂的宝贝儿们，请让我安息！请带我去某个角落，安静的守着自己喜欢也喜欢自己的那么一个人，一份互相可以给予最纯粹感情，然后在30岁那年可以带着我安然离开。

这是这个博客上的最后一篇日志:

我也不知道以后我会变成什么样
只要我不再被伤害
那么一条路一个人
又有什么关系?

从一页到六页
日志写了6页
从02年到08年
时间跨过了6年
所有被失去和被流逝的
成就了一切暗黑

午休，看了一期《财经》的奥运特刊

于是便有了热血沸腾的感觉

似乎一下子凭空多出了很多勇气

于是，这刻，我想

在2008年8月8日前

一定要坐在电视前好好的看奥运

一定要提前解决我草率的人生问题

一定要勇敢的追随我快乐的温暖

一定要把自己所有所有的黑暗给驱赶走

一定要让公司的网站排名进1000以内

一定要学习多一项的生存技能

一定要让月薪过万

6个一定，一定要努力做到
做不到我也不笑话我自己
将来既然是个什么样子谁都不知道
我即少能假想一下

周六 培训 休息 游泳

坐在能看到天空的地方

看云从房尖尖上荡过来

似地王大厦的两根尖尖近手可及

把手围成一个三角形的形状

月亮真美 风轻 心淡

有了小小的满足 为这样的心情

周日 徒步 太阳 圣地

躺在能看到天空的草地

看云从天边边中漾出来

像是慢慢站起来就能碰到地沿天边

把手围成一个三角形的形状

路灯真漫 叶绿 心柔

记太多的感动 因诗话般纯净

深圳，夜里人来人往不亚于青天白日

躺在草地上 三个人打着滚 聊着天

离开时 是满载而归的雀跃

路边的烧烤冒出来的烟

把路过行人变得像鬼一般

我们 坐在树下 吃可疑的食品

喝青岛啤酒 聊大夜的天

临了 下起了雨

灯光树叶纷纷而下的雨线

昏暗的街道 微暗的灯光 泄进来的光

人生 果然还是能见到大朵大朵的美好

紧紧拥抱 给彼此温暖 是害怕天亮前

把它当成一场梦境 还是 不确定

谁都不能阴止 在花凋时大片大片的枯萎残败

我渴望自己的深信不疑 却又表现得诚诚恐

曾很长很长的某段时间里

我固执一个人在夜里的徒步

穿过熟悉不熟悉的路口

看熟悉不熟悉的楼裙

 一直走 一直走 走到困了再坐车回窝

回到屋里 我依墙而倦 外面打雷下雨

没有开灯 捂着耳朵 假装这时间已经停止